Hace mucho tiempo que queríamos compartir con ustedes este artículo original de Jay Wiseman, y traducido por La Mosca Cojonera ( golfxs con principios , una más que recomendable web llena de traducciones y artículos originales magistrales), quien amablemente nos ha autorizado a su reproducción en este espacio.Se trata de un artículo que debería estudiarse en “Párvulos de BDSM”. Si el colectivo BDSM decidiese establecer algún tipo de examen de acceso, éste sería el temario, especialmente si se es mujer y sumisa. Aunque sus consejos pueden extenderse para todxs nosotrxs.

Es un artículo escrito hace ya varios años y centrado especialmente en la escena BDSM Estadounidense, y en un ambiente de interacción menos cibernética. Pese a todo, es fácilmente extrapolable a este o cualquier otro tiempo, lugar o medio por que los estereotipos de los que habla se dan igualmente. En el mundo cibernético, por sus especiales características se da incluso de forma más amplificada.

Ni una sola línea, ni un sólo párrafo, ni un solo consejo tiene desperdicio. Todo cuanto dice son cosas que más tarde o más temprano acabara encontrando la principiante. En futuras entradas iremos desgranando alguno de esos consejos. De momento, les dejamos el artículo. Léanlo y no dejen de recomendarlo una y mil veces.

Dragón

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Diez consejos para la mujer novata, soltera, heterosexual y “sumisa” (Versión 1.0)

Artículo original:
Ten Tips for the Novice, Single, Heterosexual, “Submissive” Woman (Version 1.0)
por Jay Wiseman, © Jay Wisemanautor
de “SM 101: A Realistic Introduction (Introducción a las técnicas BDSM)“

“Déjame que adivine.
Eres una mujer, eres heterosexual, y tienes continuamente esa extraña, inquietante, recurrente e intensa fantasía en que un hombre poderoso, autoritario te da lo tuyo. Quizá rompe tu ropa y te usa. Quizá te pone sobre su rodilla y te da unos azotes durante un buen rato. Quizá te ata desnuda y abierta a una cama y se dedica a alternar excitarte y torturarte durante horas. Quizá te pone un collar y te ordena arrodillarte a sus pies. Y lo haces, ambos temiendo y disfrutando cada segundo.

¿Se han vuelto estas fantasías tan intensas y recurrentes que forman parte de casi cada fantasía sexual que tienes?¿Se han convertido en la pieza central de tu pensamiento cuando te masturbas?¿Has buscado en anuncios de contactos buscando lo de hombres que mencionen bondage, spanking y prácticas relacionadas, deseándolo pero sin atreverte a contestarles?¿Has pensado en pedirle a un hombre que te ayude a explorar tus fantasías?.

¿Te preocupa que si mencionas estos deseos a un hombre podrías acabar siendo golpeada o violada?¿Te preguntas cómo demonios vas a conseguir reconciliar tus deseos profundamente sumisos con tus creencias claramente femeninas?¿Tienes el fuerte sentimiento creciente de que si no llevas a cabo esos deseos pronto te volverás loca con la frustración?

Si muchos de estos pensamientos y sentimientos te parecen familiares, entonces es probable que tengas una faceta eróticamente sumisa y estás o preparada o casi preparada para explorar estas facetas por ti misma. Si este es tu caso, como dice el dicho, tengo buenas noticias, tengo malas noticias y tengo algunos consejos.

Antes de seguir, déjame presentarme. Me llamo Jay Wiseman. Soy un hombre heterosexual, caucásico, nacido en 1949, quien actualmente (1998) vive en San Francisco y tiene una relación estable y a largo plazo con una maravillosa mujer llamada Janet. He estado explorando las prácticas asociadas con la dominación erótica y la sumisión desde 1971, soy principalmente —pero no exclusivamente— dominante, y desde 1975 he sido miembro de lo que se llama a menudo la Comunidad SM de la Bahía de San Francisco. (Bay Area SM Community).

Durante este tiempo he asistido a más de 1000 conferencias relacionadas con el SM, manifestaciones, grupos de discusión, fiestas y eventos relacionados. También he dado muchas presentaciones en grupos SM, ambos locales y a lo largo del país, desde Boston a Nueva York a Seattle a Los Ángeles.

Durante más de veinte años, he aconsejado, enseñado, sido mentor, entrenado y ayudado a muchas mujeres sumisas novatas, y muchos otros tipos de personas, durante su exploración de las realidades que a menudo se llaman sadomasoquismo –SM (o a veces BDSM) para resumir. Quizá soy más conocido en este campo como el autor del libro “SM101: A Realistic Introduction”*, publicado por Greenery Press

OK. Ya es suficiente sobre mí. Ahora, como decía de tu situación, tengo buenas noticias, malas noticias y algunos consejos. Lo que sigue no tiene intención de ser una guía completa pero te debería ayudar para empezar.”

“Primero las buenas noticias: Es bastante factible que puedas explorar tus fantasías de una manera sana y constructiva, sin disminuir de ninguna manera quién eres como ser humano y sin comprometer lo más mínimo tus creencias feministas. También es bastante posible que encuentres un hombre que sea bueno, decente, muy ético y definitivamente no un maltratador, que te ayude a explorar este aspecto de ti.

Hay incluso bastantes probabilidades de que termines en una relación estable con ese hombre y sentirte encantada de haberlo hecho. Conozco muchas mujeres sumisas que encontraron a su “Master Right”.

Ahora las malas noticias: Unas pocas “manzanas seriamente podridas” están al acecho dentro del “gremio” SM. No hay un programa de vigilancia y entrenamiento que los aprendices de amo deben completar satisfactoriamente. No hay una formación continua o un permiso. No hay un seguro por malpraxis. Cualquier idiota puede llamarse a sí mismo “amo”. Un imbécil de cuarenta y muchos que intentó atar a su novia una vez cuando tenía dieciséis puede decir “Tengo una experiencia real de más de treinta años”.

Por lo tanto, puede ser difícil, o incluso imposible para una mujer sumisa novata (como tú) saber distinguir rápidamente entre un principe azul y una rana horrible.

Por eso también es posible que encuentres un “amo” que sea poco ético, manipulador, explotador, maltratador y una persona completamente horrible para que te abras de la manera que una persona sumisa se abre a una dominante.

El relacionarte con un hombre así puede dejarte seriamente dañada, ambos emocional y físicamente. Desgraciadamente, también conozco algunas mujeres sumisas que se relacionaron con “Master Equivocado” o incluso “Master Pesadilla”. La mayoría se recuperaron. Algunas, no.

Y ahora el consejo: Lo que vas a hacer, en un sentido muy real, es explorar una jungla. Por lo tanto tiene mucho sentido el aproximarse a las exploraciones dentro del SM de un manera muy parecida a la que harías exploraciones en cualquier otro tipo de jungla. Esta jungla, como otras, contiene grandes cantidades de belleza y peligro. Hazte un favor y no olvides nunca esos dos hechos extremadamente importantes.

O.K., Doña Exploradora, ¿cómo te acercarías a esa jungla?”

Consejo Uno: Estudia y prepárate antes de meterte.

Por un lado, tienes suerte al aproximarte a la jungla del SM en este momento, porque ha sido explorado a fondo y muchas personas están dispuestas a compartir sus propios hallazgos. Mientras que no existe un acuerdo universal sobre qué es y qué no es SM correcto, en realidad hay un consenso bastante amplio en la mayoría de los puntos entre lxs practicantes con más experiencia

La mayoría de las personas que lo exploran sacan conclusiones y recomendaciones muy similares, y muchas están bastante dispuesta a compartir esta información con otras personas interesadas. En particular hay varios libros muy buenos sobre el tema, un gran cantidad de organizaciones educacionales SM (la mayoría de las grandes ciudades [de EEUU] tienen una), y mucha información de calidad en internet. Encontrarás referencias a algunos de las mejores fuentes al final de este artículo.

También, repetir, que según te aproximas a esta otra jungla, sería prudente el prepararse un poco para emergencias antes de empezar. Muchas personas en el SM han hecho cosas como ir a un curso de primeros auxilios/RCP, se han hecho una prueba de VIH, y se han vacunado para protegerse de la hepatitis A y B. Aparte de eso, ¿sabes qué es la “palabra de seguridad” y cómo funciona una “alarma silenciosa”? Averígualo antes de jugar con alguien en privado.

Consejo Dos: Mira las cosas con cierta perspectiva.

No existe el Departamento Nacional de Estándares y Prácticas Sadomasoquistas que dictamina cual es SM “de verdad” y cual no. Por lo tanto, la gente debe trabajar por sí misma qué les funciona o no.

Por otro lado, hay un consenso entre lxs practicantes con más experiencia sobre las normas más generales sobre qué es y qué no es apropiado. En ese caso, sería inteligente buscar variedad de opiniones.

Es más, sería muy tonto de tu parte depender de una única fuente de información, no importa lo “convincente” o “fidedigno” que esa fuente de información (generalmente masculina) pueda parecer.

Intenta leer por lo menos tres libros distintos sobre el tema, escritos por diferentes autorxs. (Nota de Yento: Screw the Roses, Send Me the Thorns, S/M101*, The Bottoming Book (o Topping Book, si esa es tu tendencia),  y Different Loving son los 4 que recomiendo). Comprueba varias webs. Vete a muchas presentaciones diferentes sobre SM, con todxs lxs presentadorxs diferentes posibles.

Consejo Tres: El tiempo es tu mejor amigo, el más importante.

Entrar a toda prisa en cualquier tipo de jungla es una mala idea. Tómate tu tiempo. Mira el paisaje. Habla con lxs nativxs. Habla con muchxs nativxs diferentes. Observa la llamativa ropa de lxs nativxs. (Muchxs de estxs nativxs parecen más temibles de lo que realmente son. No dejes que te asusten demasiado esos látigos y cadenas). Aventúrate en sus tiendas y echa una ojeada a los artículos a la venta. (No te sientas mal si no eres capaz de descubrir cómo se utilizan algunas de esas cosas). En concreto, no te involucres demasiado en profundidad y en exclusiva con una sola persona nativa demasiado rápido.

Punto clave: Los predadores seriamente peligrosos, maltratadores normalmente rehuyen la comunidad SM principal (mainstream) porque saben que serían descubiertos rápidamente y les harían el vacío. Así que merodean en los márgenes de la comunidad, intentando “pillar” a la mujer novata, sumisa, cuyo bajo nivel de conocimiento y falta de perspectiva la puede hacer peligrosamente vulnerable. Por cierto ¿adivinas qué son?.

Consejo Cuatro: Puedes recibir más atención de la que puedes manejar.

Tú eres una mujer que está entrando en un territorio en el que es habitual que haya más hombres que mujeres y muchos de esos hombres están buscando una mujer con quien hacer SM. [to do SM] (En jerga SM, el hacer SM con alguien es “jugar” con ellxs. “Jugar” no tiene intención en absoluto de menospreciarlo o trivializarlo, sino más bien en una manera similar a como uno puede jugar al tenis o bridge con otra persona).

De todos modos, tiende a haber más hombres que mujeres en las áreas “relativamente heterosexuales” de la comunidad SM (hay áreas sólo para hombres y sólo para mujeres también) y muchos de esos hombres están buscando mujeres para compañeras de “juego” ocasionales o estables. (Un buen número de mujeres y parejas están buscando también mujeres).

Por lo tanto, puede que consigas decenas de amables ofertas —y desafortunadamente, unas pocas no tan educadas— para tomar un café u otras reuniones. No hay nada malo o equivocado en esas ofertas pero, de nuevo, ve despacio y no te involucres seriamente con ningún hombre (o mujer o pareja) en particular demasiado rápido. En concreto, sé relativamente lenta a la hora de dar información personal sobre ti a otras personas como tu número de teléfono, dónde trabajas, tu email y similares.

Dado que la competición por nuevas mujeres puede ser ocasionalmente intensa (por cierto, no dejes que te asuste demasiado en este punto), no te olvides que la persona que demuestra la mayor agresividad al encontrarte puede que no sea la mejor persona con la que involucrarte. Realmente, y  a menudo, lo opuesto suele tener más posibilidades de ser cierto. Los hombres más amables se contienen por educación mientras que los desagradables se te lanzan.

Mantén abiertas tus opciones de elegir. Intenta conocer y tener conversaciones con muchos hombres distintos. Es importante que no permitas que ningún hombre (o mujer o pareja) monopolice tu tiempo y atención. Recuerda que a menudo es mejor involucrarse con la gente ligeramente más reservada.

(Por cierto, una vez que tengas algún conocimiento y algo de perspectiva, el conocer potenciales compañerxs de juego via anuncios personales puede ser útil, puesto que no habrá competición directa cuando estés hablando por teléfono o si os reunís en un restaurante).

También, cuanto más “conocido” es un hombre, más seguro es probable que sea. Como regla general, un hombre al que se le conoce por haber estado en la comunidad SM local más de un año es probablemente relativamente seguro (aunque existen excepciones). Uno menos conocido es mas cuestionable. De nuevo, tómate tu tiempo.

Otro punto clave: En absoluto tienes ni la más mínima obligación de actuar de manera sumisa hacia un hombre hasta después de que ambos hayáis negociado eso, y lo hayáis hecho como iguales. Si un imbécil intenta insistir en que le llames “Señor” o “Amo” o intenta darte órdenes, tu “alarma de personas desagradables” debe empezar a sonar bien alto, y tú debes dirigirte hacia otro sitio, rápido. (Las negritas puestas por Yento).

Por cierto, una amiga mía que es una mujer sumisa con mucha experiencia cree que es inversamente proporcional lo bueno que es un dominante y lo rápido que saca el tema de la felación.

Por otro lado, una educada y amable aproximación de un dominante es una señal muy positiva. Los buenos dominantes tienden a acercarse de manera comedida, atenta y respetuosa.”

Consejo Cinco: No te creas al pie de la letra lo de “élite” (y otros títulos).

Algunos hombres, intentando impresionarte, puede que digan que son miembros de una “elitista” organización SM privada, que admite sólo a unas solas “personas selectas”, y tú,  cosita linda, qué casualidad, has sido aceptada. Bueno, la verdad es que hay clubs SM relativamente privados, pero casi todos son grupos locales, pequeños, y la mayoría no reclaman ser un grupo de “élite” o “auténticas” organizaciones SM. En particular, insistiría en que fueses extremadamente escéptica con cualquier persona que reclame ser un “amo auténtico” o practicar el SM en su manera “auténtica”.

Recuerda que presumir un poco es a menudo una parte normal de la conducta de un hombre ligando, así que déjale hablar y escucha cuidadosamente a ambas cosas, qué dice y cómo lo dice. ¿Cuánto tiempo ha estado en la comunidad?¿A cuántas reuniones, fiestas y otros eventos ha ido?¿Cuántos libros importantes del tema ha leído?¿Ha dado alguna conferencia en algún club SM?. Si es así, ¿le volvieron a invitar?¿Ha estado alguna vez como encargado en algún club SM?. Si lo hizo ¿cómo se sintieron la mayoría de miembros respecto a él la temporada que estuvo?

¿Qué opinión tiene de otras personas de la comunidad, y qué le parecen las opiniones que hay sobre él? Los hombres dominantes a menudo tienen personalidades fuertes y opiniones contundentes, y a menudo provocan reacciones intensas. Por lo tanto, sería relativamente normal si no le caen bien unas pocas personas en la comunidad pero ¿tiene  mala opinión de prácticamente todo el mundo?. (Por cierto, date cuenta lo rápida, frecuente e intensamente que dice opiniones negativas de otras personas. Eso ya de por sí  puede dar bastante información).

Sería relativamente normal si él creyera (acertadamente) que tiene unxs pocxs enemigxs en la comunidad, pero ¿cree que es mantenido al margen por la mayoría o que incluso conspiran contra él?.

¿Cuántxs amigxs tiene?¿Se lleva bien al menos con el resto de los hombres dominantes?¿Qué opinión tienen de él las mujeres dominantes del club?¿Se lleva bien con la mayoría de los hombres sumisos?. En particular, ¿tiene amistades cercanas, profundas, actualmente?. Cuando salgas con él, fíjate en cómo trata a las personas en trabajos de servicio. Recuerda lo que se llama a veces el “test de la camarera”: Fíjate como trata a la camarera, porque así es como te va a estar tratando a tí dentro de seis meses. Como dijo una mujer sumisa una vez sobre cómo su (ahora ex) “Amo” trataba a esas personas. “Lo comprendí. No es dominante. Es un gilipollas maleducado”.

¿Qué opinión tiene de las mujeres con las que estuvo? Si tiene mala opinión de una o dos de ellas, es relativamente normal, pero si dice que todas ellas mentían, que eran zorras inestables, es momento de preocuparse.

Comprueba su sentido del humor, puesto que esto a menudo refleja muy bien a la persona. Ten cuidado con el dominante que no puede reírse de sí mismo.

(Por cierto, otra mujer sumisa con una larga y xxxx experiencia ha llegado a la conclusión de que es inversamente proporcional entre cuántos títulos se pone un hombre y lo buen dominante que es. Recuerda eso cuando conozcas a alguien que quiera que te dirijas a él como Master Top Daddy Lord Sir.)

Consejo Seis: Debes saber que existen las “advertencias malintencionadas”.

“La comunidad SM está hecha de seres humanos y los seres humanos pueden ser éticos y no éticos. Mientras que la mayoría de la gente en la comunidad SM son bastante ética la mayoría del tiempo, hay errores. Esta comunidad, desafortunadamente pero era predecible, tiene su propia cuota de conflictos de personalidad, feudos políticos, sentimientos amargos después de relaciones que no han funcionado y demás.

Mientras que la comunidad trata de avisar a lxs recién llegadxs sobre persona realmente peligrosas, entiende que este proceso de avisos no está bien organizado normalmente, normalmente no tiene un “protocolo” y a menudo no es muy objetiva la manera en que se dan esos avisos. Por lo tanto es, desafortunadamente, objeto de abuso de personas poco éticas. (Recuerda que hay dos lados en una historia, y ese chico puede incluso ni saber que se está contando una historia que saca “poco favorecido”). Por lo tanto, te aconsejo que no te creas al pie de la letra cualquier aviso no solicitado.

Asuntos que surgen:

Digamos que estás en una quedada y tienes una conversación con un hombre dominante que parece suficientemente decente. Pero después de su conversación, alguien más, a quien prácticamente no conoces, te avisa que el hombre con el que has hablado es malvado, inestable, maltratador, drogadicto, que le pega a su perro y vota al partido republicano. ¿Qué debes hacer?

Primero, pregunta a otras personas (o simplemente escucha al resto de la gente). ¿Quién más está de acuerdo con la valoración de tu auto-elegida “amistad protectora”? ¿Hay alguna historia de conflictos personales, y/o feudos políticos y/o una relación que no funcionó entre ellxs?.¿Son los miembros de un grupito en particular quienes parecen pensar que ese hombre es desagradable pero que el resto de los miembros del club tienen una buena opinión de él?

Segundo, prueba este test: Pregúntale a varias mujeres que parezcan bastante estables emocionalmente y objetivas que nombren a algunos hombres que te podrían gustar para jugar con ellos, y mira quienes están y no están en sus listas. ¿Qué se ve al comparar esas listas?¿Qué razones dan para quienes seleccionan y excluyen?

Tercero, dale tiempo. La personalidad siempre acaba por traslucir con el tiempo. Dale tiempo suficiente y, antes o después, —y normalmente es más bien antes— serás capaz de juzgar tu misma con bastante claridad si ese hombre es un príncipe o una rana. (Y averiguarás, también, algo importante sobre una amistad protectora)”

Consejo Siete: Ten cuidado, ESPECIALMENTE, con la persona que intenta aislarte.

“Quizá la “señal de alarma” más grande de que un posible compañero podría ser un maltratador o alguien tóxico es su intento de limitar tu acceso a información y a discutir lo que son consideradas prácticas SM apropiadas o no, normas éticas y relaciones.

Esto a veces puede ser complicado de definir. Porque como he comentado, la competencia por nuevas mujeres puede ser intensa a veces; por tanto es comprensible que un hombre quiera organizarlo todo para que pases sólo con él una buena cantidad de tiempo para ver si puede tener una relación contigo. (Y déjanos recordar que hay probabilidades de que esa relación podría ser algo maravilloso para vosotros dos).

Prueba este test: Siendo como es salir con alguien realmente, es comprensible que un hombre no quiera que pases mucho tiempo con otros hombres (de hecho, es una realidad dura pero muchos hombres no llevan una mujer a una reunión de un club SM hasta que su relación con ella no está firmemente consolidada)*, pero ¿qué opinión tiene de que pases tiempo con otras fuentes de información?.

(*Nota de Yento (quien aloja el artículo): Llevaría una novata a una fiesta donde se “juegue” porque me siento bastante seguro de mí mismo. Es también una estupenda manera de conocer otras mujeres para intercambiar información así como para algunas sesiones para determinar que te puede atraer. Me gusta ser acompañante como algunas de mis amistades pueden testificar. )

Si se opone radicalmente a discutir contigo o a que aprendas sobre SM de otra fuente que no sea él, ¡CUIDADO!. Si no quiere que leas relatos o ensayo sobre SM, o que veas webs sobre SM, o ir a charlas dadas en clubs SM, salir con otras chicas sumisas o cualquier otra manera de “corromperte” con semejantes ideas de “falso SM” cuando el está dispuesto a concederte el honor y el privilegio de aprender “auténtico SM” (de él), ¡SAL CORRIENDO DE AHÍ!

Por otro lado, si te da libros para leer, te señala webs concretas y otras fuentes en internet, te lleva a charlas relacionadas con SM y —en concreto— te pone en contacto con otras mujeres sumisas, quédate ahí un poco.”

Consejo Ocho: Busca, especialmente, los consejos y compañía de otras mujeres sumisas.

Cada vez creo más que la primera fuente a la que se debe dirigir a una mujer cuando entra en una comunidad SM es un grupo de apoyo para mujeres sumisas, preferiblemente uno en que sus miembros hacen reuniones cara a cara al menos una vez al mes. Varios clubs SM tienen un grupo así, y más están comenzando con ellos.

Normalmente hay una cantidad enorme de sabiduría colectiva y perspectiva en un grupo como esos, y una sumisa novata puede aprender mucho muy rápido. Probablemente el único límite importante sería la regla de “no-quedar-para-jugar” en las reuniones. Si una mujer te hace una oferta en uno de estos grupos, algo como “ya sabes, con un par de sesiones con mi maravilloso Amo (y quizá yo también) aprenderías mucho” te sugiero que discretamente declines la invitación. Por otro lado, según conozcas otras mujeres sumisas (o switch), puedes encontrar que te entiendes especialmente bien con algunas de ellas y estas mujeres puede llegar a ser unas de tus mejores amigas.

Con un poco de suerte habrá muchas mujeres así en el grupo, y vendrás de muy diferentes campos, y no todas serán miembros del mismo grupo, pandilla o club (otro que este mismo). Entre otras cosas, es un buen lugar para averiguar sobre la reputación de un dominante.

Si la mayoría de las mujeres en el grupo piensan que es un buen chico, es una señal. Si la mayoría de ellas piensan que es un imbécil es otra señal. (En ambos casos, intenta conseguir detalles sobre por qué se tiene esa opinión de él. ¿Qué cosas, en concreto, son las que hizo o no hizo que fueron tan maravillosas u horrorosas? Las opiniones que no van acompañadas de hechos no tienen demasiado valor).

Consejo Nueve: Explora

“Tu primer año involucrada en el SM es a menudo un tiempo de inmenso desarrollo personal y de cambio. Seguramente tendrás muchas experiencias, conocerás muchas personas nuevas y verás muchas cosas. (Estar dentro del SM también te da la oportunidad de vestir algunos modelos realmente maravillosos). Además de explorar tu faceta sumisa, puede que encuentres facetas dominantes en ti misma.

(Muchas mujeres “sumisas” no son exclusivamente sumisas. Muchas son llamadas más correctamente “switch”, y aunque sea ocasionalmente, disfrutan del rol opuesto. Esto es verdad también para muchos hombres dominantes.)

Probablemente tendrás también la oportunidad de mirar más de cerca temas como la bisexualidad y la no-monogamia. Me he encontrado que al menos la mitad de las mujeres en la sección “relativamente heterosexual” de la comunidad SM son al menos un poco bisexuales, y un gran porcentaje de las parejas no son monógamas.

También tendrás la posibilidad de explorar muchas prácticas SM diferentes. Por ejemplo, puede que hayas tenido fantasías de ser atada, y es probable que consigas explorar eso. Puede que también la tengas para explorar actividades como spanking, látigos, pinzas, cera y similares.

Un consejo: Es habitual el que te gusten más cosas con el tiempo, y alguna (pero no todas) de las actividades que te parecían poco interesantes o incluso te desagradaban, se convertirán en algo que disfrutes. Hay un dicho: “No digas de ese agua no beberé”.

Por otro lado, explorar tiene su momento y lugar. Confía en tu intuición. Si hacer algo te sienta bien, probablemente está bien hacerlo. Si te sientes mal haciendo algo, probablemente estás haciendo algo mal. En concreto, no te apresures a meterte en nada a ciegas. Nunca dejes que un “experto” te diga que hagas algo distinto si no lo sientes como algo correcto. No hay ninguna prisa para hacer nada de esto. La verdad casi siempre sale a relucir con el tiempo, así que date algo de tiempo.

Puede darte información útil el jugar con varios compañerxs diferentes segun exploras el SM, pero tienes que avanzar con cuidado. Esto es verdad incluso si tu objetivo último es ser monógama con “Master Right”.

Como siempre, tómate tu tiempo, conoce bien a la otra persona y negocia cuidadosamente antes de jugar. Puede ser útil que mantengas en mente el test “DAS”: ¿Cómo te hace sentir la idea de estar “Desnuda, Atada y Sola” con esta persona?. Por cierto, una gran ventaja de las fiestas donde se juega (play parties) es que te permiten tener la posibilidad de jugar con un nuevo compañero en un entorno con cierta seguridad.

Fíjate como se están desarrollando las cosas en el tiempo en cualquier relación que puedas tener con un hombre dominante. Mientras que toda relación tiene sus altibajos, sus éxitos y fracasos, y hay momentos duros y momentos dulces, la media debe ser buena. Si básicamente te sientes contenta y, con el tiempo te sientes más contenta con tu pareja y tu relación, eso es una buena señal.

Por el contrario, si estás triste y con el tiempo, te sientes en general infeliz con tu pareja y tu relación, eso es una mala señal, una muy mala señal. Si eres infeliz y estás sintiéndote más infeliz, busca ayuda profesional o sal de esa relación. (Una novata sumisa que estaba muy triste en su relación, me preguntó “Cada vez que se entera que algo me gusta, me lo quita. Incluso mi placer de darle un orgasmo. ¿Se supone que debe ser así?”. No sabía que sabía tantas maneras diferentes de decir “no”. Ella no siguió mucho más en esa relación).”

Consejo Diez: Cuando sea el momento apropiado, ayuda a educar y orientar a nuevas mujeres sumisas, y a otras personas.

El interés en el SM está creciendo rápidamente, y la demanda de información realista crece proporcionalmente. No te sorprendas demasiado si otras presonas, cuando sepan de tu interés, empiecen a pedirte información y consejo. Eso puede empezar a pasar mucho antes de que te sientas preparada para empezar a dar. No te preocupes demasiado. Los principios generales más comunes son bastantes conocidos, y no es complicado dirigir a la gente a buenas fuentes de información (Tú puedes convertirte rápidamente en una fuente bastante buena de información).

Recuerda que en un sentido muy real, hay una competencia muy fiera, casi una guerra, entre el bando de lxs “buenxs” educadorxs y el de “lxs malxs” depredadores de “los corazones y las mentes” de las personas novatas, especialmente de las novatas sumisas, y hay mucho en juego, a veces tan alto como vida o muerte.

El bando de “lxs buenxs” siempre necesita nuevos miembros del equipo. Por favor, únete cuando estés preparada.

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Fuentes de información

[En este caso lo adaptaré a la oferta en España, porque algunas cosas no coinciden].

Existen muchos libros excelentes y no puedo incluirlos todos. Nombraré unos cuantos de los que a veces se llaman “fuentes de entrada” porque son fuentes que llevan otras muchas. Te recomiendo echar un ojo a todos los posibles y ver cuáles te dan sensación de coincidir específicamente para ti.

1. “SM 101: A Realistic Introduction” de Jay Wiseman (yo) publicado por Greenery Press. Escribí este libro con la intención concreta de que sea el primer libro que lea una persona novata. Es una introducción bastante completa al SM e incluye una detallada lista de fuentes de otros libros recomendados y fuentes adicionales. (En español llamado “BDSM: Introducción a las técnicas y su significado”.)

2. Greenery Press. Greenery Press publica “SM 101″ y más de una docena de libros que tratan de relaciones y sexualidad, especialmente si están relacionadas con el SM. En particular, después de haberte leído “SM 101″, te recomiendo que estudies cuidadosamente “The Bottoming Book”. Para más información, incluyendo muchos artículos útiles y enlaces a otras fuente, visita Greenery Press (…). [De este libro he traducido extractos al castellano, y se pueden leer aquí]

3. The Society of Janus. Situada en San Francisco es uno de los grupos de apoyo y educación BDSM más antiguos. Sus actividades incluyen programas de educación, grupos de discusión y fiestas. Se les puede encontrar en www.soj.org (…)

4. San Francisco Sex Information. (…) www.sfsi.org (…).

5. El grupo de noticias: news:soc.subculture.bondage-bdsm. (…)

6. Las tiendas de tu ciudad.  La boutique erótica o tienda de cuerto de tu ciudad puede ser una fuente de información y apoyo de primer orden. A menudo hay libros y equipo a la venta, y a veces charlas. A menudo tienen información de eventos locales.

7. El club/grupo SM de tu ciudad. (…) Esta es la fuente principal. No existe un sustituto para la información y consejos de primera mano, cara a cara, y algunos clubs tienen a miembros expertos de primer nivel entre sus socixs. Por cierto, en algunas zonas hay empresas que dan clases SM. El grupo de tu ciudad sabrá cuáles son las buenas. También pueden dirigirte hacia los grupos de discusión que se reúnen informalmente a veces en bares, a menudo llamados “quedadas”.

8. El grupo de apoyo a mujeres sumisas de tu ciudad. Ese grupo puede existir formal o informalmente. (Uno de mis objetivos al escribir esto es impulsar la formación de más y más grupos). No hay probablemente nada más seguro, útil, no hay mejor fuente de información, perspectiva y apoyo que el consejo de tus “hermanas” según exploras esta jungla.

Mis mejores deseos para tu exploración.

http://www.greenerypress.com/